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(+) Uma maluca que julga ter juízo

Desabafos e bocados do que vou (vi)vendo...

(+) Uma maluca que julga ter juízo

Desabafos e bocados do que vou (vi)vendo...

Da vida

Triste reconhecer no seu olhar a tristeza.. Tiste esta sensação que me invadiu.

Se estava preparada para vê-lo?! Não, nem um pouco... Mas já está, já foi e se doeu não poder partilhar do afecto que tanto nos caracterizava, foi uma lufada de ar sentir que consigo suportar destas situações.

Isto de ficar amiga da familia tem muito que se lhe diga!

Resposta à mensagem recebida

Achas mesmo que um pedido de desculpas seco daqueles, ainda por cima por mensagem vai apagar o que se passou. Limpar a tua folha como que por magia. Achas mesmo que depois da tua atitude eu simplesmente iria agir como se de nada se tivesse tratado!

Já me conheces bem e se há coisas que digo que não perdoarei (ou muito dificilmente o farei) é porque sabes que será díficil dar o meu perdão. Agiste como um perfeito otário, e o pior foi a falta de razão. Não consigo nem quero perdoar-te agora.

Ainda sinto demasiada mágoa e raiva por ti, e a verdade é que, por mais que por vezes bata alguma saudade e preocupação, apercebo-me que estou bem melhor agora, sem ti... Longe de ti e das tuas amarras.

Pode ser que um dia este sentimento passe e que resolva responder-te directamente, e quem sabe até perdoar-te. Por enquanto as minhas palavras ficarão aqui... perdidas!

E o pior de tudo...

É que o fim foi tão perfeito quanto ao começo!

Cada beijo, cada toque... até o silêncio revelou-se edílico!

Gosto-te!!!

 

"Stay with me.... Let's just breathe"

Pela primeira vez

 

Josh Holloway

 

Ontem o babe teve de ir a Lisboa... Ao são Jorge acompanhar o tio. Sportinguista Ferrenho que é, embora não admita o ferrenho, viu desenrolar de perto a festa encarnada! Ia-me ligando ao longo da noite a contar os episódios que ia vendo à sua frente.

Isto seria perfeitamente normal,  a distância obriga a que se recorra aos meios disponíveis. Mas estes dias...

 

Desde 5ª que a coisa estava... Esquisita! Senti do outro lado uma apatia fora do normal.

Tudo isto levou a que conversas menos agradáveis se desenrolassem, e como sempre, as personalidades tão distintas voltaram a chocar.

Falou-se de tudo, desde pequenos defeitos de cada um, a episódios menos bons anteriormente passados e mágoas que ficam e marcam. Tudo isto, aliado a este meu espaço em que é mais um local que demonstro aquilo que sou, levou a que pusesse em causa o que tínhamos. Não por falta de amor, não por despeito. Simplesmente não vejo como é possível dar certo, se uma das partes não acredita nisso. E sei bem disto, pois já fui eu quem duvidou e se mantinha à parte no passado.

 

Esta troca de ideias levou a que eu avaliasse com quem estou... Voltei a sentir aquele balão pensativo na minha cabeça com a grande pergunta "mudar até que ponto?" ou "Será que ele realmente me conhece?".

Sei que falho, quer dizer, sou humana tal como ele e por vezes meto os pés pelas mãos! Só não compreendo o porquê de tal tempestade por tão pouco... Sim, porque desta vez a razão foi pouco válida para dar azo a tanto galhardete!

Infelizmente tenho olhos na cara e não evito comentar se vejo alguém que considero belo (homem ou mulher, é igual). Sim, a beleza atrai-me de maneira quase insana, mas não o consigo evitar. Realmente as minhas expressões podem dar a entender algo mais do que realmente sinto, mas não. Apenas fico a pensar na existência de pessoas realmente belas, por fora! Agora que seja falta de respeito eu olhar para um famoso, por exemplo, o Joshzinho e, ai sim, babar e dizer que há homens que Jesus não vejo que seja razão para pôr em causa uma relação. Porque é famoso, porque nunca o terei, porque é simplesmente uma pequena fantasia, que julgo fazer parte de qualquer um/uma.

Quanto a isto não vejo maneira de alterar, sou assim, uma palhaça que não gosta nada, nadinha, de agir longe dele de forma diferente da que ajo junto a ele. Gosto de ser clara, gosto que ele saiba que a minha reacção é aquela e dali não passará. Que quando delineio uma linha que não devo ultrapassar, dali não passo!

O pior é que para o menino nada do que eu diga entra na sua cabeça... e é aqui que a coisa complica. Eu compreendo a maneira dele ver as coisas, algumas não concordo mas compreendo. E eu!?!

 

O que eu peço é apenas que ele saiba dizer, pensar na minha maneira de ver a vida.. que me compreenda, que me conheça. Não quero que concorde, mas que respeite a minha maneira "leviana" de ser.

Foram muitas as acusações que tive de ouvir, a maior parte delas considero super injustas. Aliás,magoou-me pela injustiça e se há pessoa que não suporta injustiças, sou eu.

Ainda cheguei a derramar meia dúzia de lágrimas ao pensar no que não quero numa relação e que ele poderia estar a tornar-se em algo que não quero... Mas fiz o melhor que se pode fazer nessas horas. Deitei-me e no dia seguinte mantive os pensamentos negativos afastados.

 

A verdade é que foi preciso um encontro de 3º grau do moço com alguém, para que ele me ligasse... e falássemos calmamente.

Pela primeira vez foi exactamente o passado que fez com que o mau clima em que estávamos se dissipasse!

Agora quero aguardar e esperar a conversa que terá de ser tida pessoalmente. Não suporto esta espera quando os assuntos são importantes,mas desta vez, lá terá que ser.

 

Bem,volto depois...

 

 

Babe...

Ao ouvir a tua voz agora ao telefone fiquei sensibilizada com a tua felicidade e entusiasmo. Sabes que estou a torcer para que consigas alcançar essa meta! Acredito que vás conseguir.

Amo-te tolo!

 

Não somos almas gémeas

Já ouvi falar vezes sem conta na história dos opostos se atrairem... A verdade é que é muito mais giro ouvir falar do que encontrar-me nessa posição de estar a desenvolver uma relação amorosa com alguém tão diferente de mim.

Começando pelo princípio, aquelas pequenas coisas que não damos muita importância, mas que na verdade fazem mossa.

É o eu adorar sair e divertir-me com os amigos, ele ser mais um nenino de ficar por casa...

É o eu adorar falar com toda a gente com quem tenha o mínimo de intimidade sobre qualquer assunto (sex very included) e ele ser daqueles que não comenta com niguém (limita-se a ir fazendo, maravilhosamente, verdade seja dita)...

É o eu gostar de, de vez em quando (saidas principalmente) gostar e apanhar a verdadeira chiba/buba/tolada/bebedeira e ele ser um menino que não gosta de beber quase nunca...

É o eu amar verdadeiramente quando há a possibilidade de poder sentir um aroma daqueles (sim, adoro o aroma daquelas coisas que fazem rir e há pessoas com quem convivo que até fumam de vez em quando) e ele detestar que eu diga coisas destas, quantomais se me der na cabeça de aceitar(raramente, muito raramente garanto)...

É o eu acharque posso, de quando em vez,responder ou dizer algo a pessoas do passado e isso resultar numa tempestade porque isso ainda o magoa...

É o eu ser como sou, não gostar minimamente da ideia de mudar certas coisas por ele,mas que sei que se for para dar certo, tenho de dar o braço a torcer!

É o saber que não iria gostar nada de saber que ele possa flirtar com outras raparigas, coisa que eu faço (ou fazia) mesmo que esse flirt não passasse de umas simples piadas. (sim, digam o que disserem toda a gente passa por aqueles milesimos de segundos em que pensa "ai se eu fosse solteira", mas que logo a seguir lembra-se das coisas boas e não se mete em tolices)

É o eu não achar mais necesidade de pegar no que já lá vai e meia volta o rapaz lá se lembra do que não deve...

 

Com tudo isto, e sabendo eu que sou uma menina de personalidade difícil, fico com a seguinte questão na cabeça:

Mudar sim, mas até que ponto?!

 

 

São diferenças que por vezes se revelam bastante acentuadas e que nos levam amomentos mais tensos mas a verdade é que isto de aprender um com o outro dá-me prazer, vale tanto a pena... quando esquecemos todas essas diferenças damo-nos tão bem que às vezes eu própria olho para dentro do meu eu e pergunto-me como é sequer possível!

A resposta encontro naquele sorriso que me tira do sério, aquele olhar maroto, aquele corpito niiiice (que agora infelizmente emagreceu mais um pouco), naquelas mãos perfeitas que parecem ter sido esculpidas para mim... Ui, enfim.

Não é o homem mais bonito do mundo (nem queria que fosse) mas é um homem formidável...

 

(foto da net)

 

 

Volto depois.

 

Sinceridade

Não sou grande entendida em relações amorosas. Não tive muitas e namoros só um mesmo. Sou um bichinho dificil de aturar, mimada e chata (por vezes). Mas apesar disto, sempre achei que não posso desenvolver uma relação com ninguém sem que haja total sinceridade da minha parte. Em tempos pus este pensamento em causa, achando que há coisas de que não peciso saber. Mas a verdade é que preciso. É nisso que acho que uma relação tem de ter, a 110%. É necessário, a meu ver para que a confiança possa florescer. E é bom confiar, é bom poder expôr as minhas dúvidas a quem amo, mesmo quando esses medos são um pouco dolorosos de falar! Já antes tinha-me arrependido de ter sido sincera, a dor disso marcou-o para a vida, o moço não esquece nada (bolas), nem mesmo aquela pequena frase dita no calor do momento, totalmente descabida. Mas mesmo assim, sinto-me bem melhor ao não ter um único segredo para com ele... é assim que gosto, é assim que me sinto bem.. é assim que eu quero que a nossa relação seja! E saber que mesmo doendo sabemos desenvolver uma conversa sobre certas questões, ele dando o seu ponto de vista e tentando sempre chegar a um consenso... fico nas nuvens!

Vamos construindo, assim, uma relação que apesar de feita de contastes e diferenças bem à vista, é perfeita!

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